내 향기 내기 - 내 삶의 봄을 기다리며 -

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최종수정 : 2024-04-02 16:40

최원현 / 캐나다 한국문협 회원

엘리베이터를 탔다. 그런데 엘리베이터 안에 은은한 향기가 감돌고 있다. 무슨 향인지는 잘 모르겠으나 싫지 않은 냄새, 내 앞서 누군가 엘리베이터를 이용한 흔적일 것 같다.

나는 향수를 별로 좋아하지 않는다. 강렬한 향은 더욱 그렇다. 화장품도 향이 짙은 것보다 있는 듯 없는 듯 수수한 것을 선호한다. 사실 냄새란 무엇이건 그 자체만으로도 나기 마련이다. 미미한 것은 미미한 대로, 짙은 것은 짙은 대로 사람에게 영향을 미친다. 스치기만 해도 느껴지는가 하면 저만치 멀리 떨어져 있는데도 그만의 냄새가 맡아지기도 한다.

내 앞의 사람은 싫지 않은 향기를 내게 전해주고 갔는데 나는 어떨까. 혹여 좋지 않은 나만의 냄새가 다음 사람의 기분을 상하게 하지는 않을까. 새삼 내 앞서 간 그가 고맙다. 내게 향기로움을 주고 갔으니 말이다.

사람은 그렇게 어디에 있던 어디로 가건 자기의 냄새를 풍기고 다님을 어쩌랴. 산다는 것은 결국 내 냄새를 피우는 행위가 아닐까. 그렇다면 더더욱 누구에게나 향기로운 냄새여야 되지 않을까.

사람의 향기란 곧 어떤 삶을 살아왔는가의 냄새일 것이다. 그래서 살아가면서도 내 삶의 향기가 어떨까를 확인해 보는 지혜가 필요하리라. 내게는 좋더라도 남에게는 나쁠 수도 있을 것 아닌가.

나는 향수에 대해서 잘 모른다. 그런데 향수 중에 가장 향기로운 원액은 발칸 산맥에서 피어나는 장미에서 추출한다고 한다. 그것도 어두운, 자정에서 새벽 2시 사이에 딴다는 데 그때에 가장 향기로운 향을 뿜어내기 때문이란다.

자정에서 새벽 사이, 사방이 조용한 그 캄캄한 밤에 최상의 향기를 뿜어내는 장미를 상상해 보라. 짙은 어둠조차 장미 향에 젖을 것 같다. 그렇고 보면 사람도 마찬가지일 것 같은데 그러면 사람에게 있어서 깊은 밤은 언제일까. 아픔과 슬픔을 겪는 어둠 곧 고통의 시간대가 아닐까. 사랑의 진실함도 그런 극한의 어려운 상황에서 나타날 것 같다. 그 진실함이야말로 그의 향기리라. 그런 고통과 슬픔, 진주를 아몰리는 아픔 속에서 작은 이룸을, 보람을 그리고 이해와 용서와 사랑을 쌓고 맺혀갈 것이기 때문이다. 아름다운 인생의 향기도 가장 극심한 고통 중의 절망 같은 칠흑의 어둠 속에서 만들어질 것 같다.

얼마 전 아내와 나들이를 했었다. 숙소가 가족 호텔이었는데 늦은 시간에 갔더니 얼마나 어둠이 짙던지 늘 환한 서울 길에 익숙해 있던 터라 좀처럼 적응이 되지 않았다. 어렵게 도착하여 여장을 풀고 바깥을 내다보았다. 그야말로 아무 것도 보이지 않았다. 그런데 하늘을 보니 별 몇 개가 그 어둠 속에 동동 떠있었다. 얼마나 초롱 초롱한지 그리고 너무도 가까이 떠있는 별을 보며 나도 모르게 밖으로 이끌려 나갔다. 가로등이 없는 반대쪽은 분명 산일 터였다. 그러나 산도, 소리만 있는 물도 그저 까만 어둠의 보자기에 푹 싸여 있었다. 거기 숨 막혀 참을 수 없다는 듯 별 몇 이 그 보자기를 뚫고 고개를 내민 것이었다.

어둠 속에서 빛나는 별, 그 별에선 별 냄새가 났다. 어린 날 다리미질을 하시는 할머니를 도와 다리미 질감을 팽팽하게 당기고 있을 때 쉬익 왔다 가던 숯불 손 다리미의 열기, 그런 열기와 숯불 냄새였다.

사람에게 있어서 향기와 빛은 다 같이 사람을 사람이게 하는 것들이다. 향기는 향기대로, 빛은 빛대로 그가 살아온 빛과 냄새를 풍기게 되고 그가 살아온 모습을 나타내게 한다.

나이가 조금씩 더 들어가면서 느껴지는 것은 바로 그런 향기와 빛에 대한 부담이다. 말하자면 나에 대한 책임감이다. 젊을 때는 내가 어찌 했건 또 어찌 하건 크게 염려 하거나 두려워하지 않았다. 그런데 나이가 들어가면서 그게 두려움이 된다. 내 지나온 걸음, 내가 찍고 온 발자국들에 대한 책임이 자꾸만 뒤를 돌아보게 한다. 남들은 다 똑바르고 일정한 간격인 것 같은데 유독 내 발자국만 삐뚤리고 간격도 들쑥날쑥 하다면 남들이 보면서 뭐라 할까. 나는 휙 스치고 지나와 버렸지만 그렇게 지나가 버린 나를 두고도 남겨진 냄새를 통해 또 뭐라 할 것인가. 괜시리 심란해진다. 그래서 점점 자신을 잃어간다고 하나 보다.

봄이다. 한 해의 첫 계절에서 맞는 생각은 무엇보다 아까운 시간 낭비하지 않도록 해야겠다는 것이다. 그것은 무작정 시간을 아낀다는 것이기 보단 꼭 해야 할 일을 우선적으로 하고 하지 않아도 될 일은 과감히 버릴 줄도 아는 분별력을 갖자는 뜻이다. 있어야 할 곳에는 분명히 가 있고, 없어야 할 곳에선 보이지 않는 그런 행보 속에서 내 냄새 내 빛깔을 남기고 보여주고 싶은 것이다.

시간은 흐름이다. 흐름에도 마디가 있다. 그냥 흘러가는 것 같은 물도 가만히 보고 있으면 주춤거리기도 하고 빨라지기도 한다. 그때마다 매듭이고 마디가 생긴다. 어쩌면 흐르는 것들도 잠깐씩 흐름을 멈추고 자신을 되돌아보려 하는지 모른다.

지나간 것 흘러간 것은 그리움이 되고 아쉬움이 된다. 그렇기에 또 가슴 설레는 시작을 준비할 수 있는지도 모른다. 오늘 하루도 한 번 가면 다시는 돌아올 수 없는 날이 아닌가. 그렇기에 아직 지나지 않은 시간에 대해 보다 신중해야 하리라.

이제 곧 여름도 되리라. 시간이 가는 것이 눈에도 보인다. 후회 없는 삶, 보다 아름다운 삶, 향기 나는 삶을 위해 나보다 어려운 이들에게 마음도 열고, 이 나라와 민족을 위해 잠깐씩이라도 고민도 하고, 지금의 내가 있도록 알게 모르게 도움을 주신 분들에게 감사도 하는 그런 여유도 챙겼으면 싶다. 어쩌면 지금 이 순간에도 춥고 배고프고 어렵게 살면서도 희망을 품고 열심히 살고 있는 이들 덕에 이나마 나도 희망을 챙기는 것이 아닐까.

겨울을 이길 수 있는 힘은 봄이 곧 온다는 희망이었다. 그런 희망으로 살아가는 시간 시간 속에서 쉼표 하나씩을 찍어 숨 돌리기를 해가며 지나온 삶과 살아갈 삶을 좀 더 심각하게 생각해 보면 어떨까. 시간의 마디, 시간의 매듭에 얹혀 멈칫하는 사이 내 머무름만큼 스쳐감 만큼 남을 내 냄새, 내 빛이 어떤 것일지를 생각해 보며 살아가는 삶이어야 한다는 철 늦은 깨달음이다.

언젠가 광화문의 큰 건물에 걸려있던 말이 생각난다. ‘삶이란 나 아닌 그 누구에게 기꺼이 연탄 한 장이 되는 것’ 그렇다. 나 아닌 누군가에게 아주 작게라도 힘이 되고 도움이 되어줄 때, 그런 삶일 때 내 향기, 내 빛은 내게는 보람으로, 내 뒤에 오는 이들에겐 희망이요 삶의 나침반이 될 것이다. 그렇게 나는 오늘도 한 계절을 살면서 내 삶의 계절에서만 풍겨낼 수 있는 나만의 향기를 만들고 품어간다. 산다는 것은 나만의 향기내기일 것이기에.

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